迷い

今週一杯で診断書が切れる。
悩みの種だった文字の認識や視野狭窄は治った(と思う)ので、仕事に戻るには良いタイミングだ。

けれど、右腕、右肩の痛みが辛い。
身体を起こすと痛みが強くなる。
横になっていても、夜眠れない痛みが続く。
それは、ほぼ一定の痛みで鎮痛剤(医療用麻薬)は効かない。
初診のとき不思議先生が言われた、「ガンとの闘いというより、痛みとの闘いになりますよ」という言葉が蘇る。

今なら一日家にいるので、昼間でも痛みの合間に眠ることができる。
不謹慎な言い草だが、仕事に行けば、生活のリズムも整うし、気持ちも前向きになる。
けれど、この状態で仕事に行く自信がない。
出勤してすぐに病欠するのも無責任な話しだ。
出勤するからには、人並みに仕事しなければならない。

明日、緩和ケアの予約があるので、考えてみます。

不思議医院(3)

6回目の不思議医院。

髄膜の浮腫はほぼ消失したらしい。
二週間ほど前から文字の認識が、一週間ほど前から視野が完全に回復したのを感じていた。
だから、「快くなっている感覚」はあったのだが、やはり医師から聞くと嬉しい。


これまでの2回の通院(4回目、5回目)は、髄膜の浮腫のためだった。
先月始め、3回目の通院から、腫れ上がって全く動かなくなった右手の治療だったのに、中断していたのだ。
今日から右手の治療を再開していただく。


この右手は、リンパ浮腫で腫れ上がっているうえに、動かないし筋力もほとんどない。
不快な痛みと痺れがあるけれど、感覚はごく一部しかない。
それは、ガンが神経を侵したためと言われていた。


不思議先生はそれに加えて抗がん剤の影響を言われる。
確かに、毎回抗がん剤の点滴から二週間ぐらい経つと、症状が進んでいたのだ。
始めの3クールは気がつかなかったけれど、4クール目に疑念が生じ、5クール目でそれが大きくなったのだ。


誤解がないように書くけれど、私は抗がん剤を否定しているわけではない。
副作用もあるけれど、それ以上に効果がある治療と思っている。
私のような「トリプルネガティブ」と言われるタイプの再発乳がんに使える薬は、抗がん剤しかない。

「私の体質に合わないような気がする」
それだけのことなのだ。



原因はともかく、この右手の状態はQOLに大きく関わっている。
だから外科の主治医も、「考えられる限りの」治療をして下さった。
(残念ながら私にはほとんど効果がなかった)

不思議医院の一度の治療で、肘から指先までの腫れが引き、痛みや痺れもマシになってきた。
かなりの量の薬で抑えていた痺れは、薬がなくても我慢できる程度になった。
1日75mg飲んでいた医療用麻薬も1日10mgになり、現在も減量を進めている。

どこまで回復するか、わからないけれど、悪くなるばかりだったのが少しでも快くなっていくのは嬉しい。
できれば、元通りの手になって欲しいけれど。



今回の不思議医院は、母 が付き添ってくれた。
新幹線の時間まで余裕があったので、半年ぶりでケーキセットを楽しんだ。
今までは時間の余裕があっても、体力も食欲もなかったのだ。
混雑しているデパ地下で、父へのバレンタインのチョコを選んだ。
視野が狭くなっていたときは、乗換駅で見えない側を母にガードしてもらい、ゆっくり歩くのが精一杯だったのだ。


帰宅後、そんな私の状態を母は父に弾んだ声で報告し、父は読んでいた本を閉じて聞いていた。
その様子を眺めるのは私にとって、「自分に体力がついてきた」と感じた以上に嬉しいことだった。

医師たち～そして・・・

先日、脳外科に行った。

「家族同伴で」と指示されていたので父に付き添ってもらった。



脳外科の医師は、「手術の話し以外しません」という感じで、手術を躊躇う私たちと会話にならなかった。



脳外科医は、「後遺症は出るでしょう。ですが、手術しなければ命はありません」とおっしゃる。

が、再発乳癌患者の命は手術しても限られているのだ。



ともかく、今の症状では仕事ができないので、職場に出す診断書をお願いした。

「病名と、こんな症状でこの期間は就業不能」といったものを書いていただけないかと思ったのだ。

(外科では「病名・この期間就業不能」でいただいていた。)



が、脳外科で封をして渡されたそれは休業期間が入っておらず、職場で通用しないものだった。



仕事を休むために出す診断書には当然、「休む期間」が入るものと思いこんでいた私も甘かった。

が、事前に内容について確認してくれても良いではないか。

むしろ、「休業期間を書けないから診断書は出せません」と言われる方が納得できる。



何だかなー。

たとえ手術することになっても、この医師には切られたくない。

。







今日は緩和ケアと外科を受診。



懸案の診断書は、緩和ケアの医師が書いてくれた。

内容を私も確認した上で署名される。



不思議医院のことは最初から伝えてある。

今回のことについて、脳外科の所見はあくまでも「脳転移疑い」であり、「脳転移」と断言しているわけではないと言われる。

だから、不思議医院の治療も続けて、手術も受けるようすすめられる。



常識的にはそれがベストだろう。

だけど躊躇ってしまう。



すると、もし症状の悪化を感じたらすぐに連絡するようにと言われる。

脳外科に行き辛くなったので有り難く、嬉しかった。







外科。

化学療法を中止し、不思議医院に行ってからの経過を話す。

そして、今は脳の手術を躊躇っていることも伝える。



すると医師は、こう言われた。

不思議医院について自分は全く信用しないが、考える限りの治療に反応しなかった右腕は快くなってきている。

「生活の質」を考えると、不思議医院を続けて良いと思う。

何か自分で役に立てることはないか？



この医師に手術してもらって良かったと思った。

時々CTなどで経過を診ていただきたいのだ。(脳外科は行き辛くなったので、頭部も)

そうお願いし、早速胸部を撮ってもらう。



化学療法終了時のCTと比べて・・・影が増えていた！

やはり不思議医院はマヤカシか？

化学療法に戻ることを考えた方が良いかもしれない。



すると医師は、症状は明らかに改善しており、私の全身状態も良いので、今は不思議医院で良いのではないかと言われる。



ガン治療について、この医師のポリシーは「生活の質を保つこと」なのだろう。

それは今私が一番大切にしたいことである。





この医師が主治医で本当に良かった。





医師と話していて気がついた。

不思議医院のことは無視しても、手術を受けるのか微妙だ。

脳の腫瘍だけでなく、私のこれからの生き方も含めてて考えなくては決められない。

例えば意思表示もできない状態になって2年生きるより、自由な半年を生きたい。



今、頭部が原因の症状は軽快している。

ならば不思議医院で良いではないか。

やはりQOLを落とす手術は受けたくないのだ。



そう決めたとき、すっと心が軽くなった。

気付いてみると

私の右胸は、２回の放射線治療でかなりダメージを受けるている。

場所によっては、許容線量ギリギリまで照射してあるので、ダメージからの回復は難しいだろうと、諦めていた。



けれど、人間の身体って素晴らしい。

ふと気付きば、硬く縮まっていた皮膚に弾力が戻ってきている。(もちろん以前と同様ではないけれど)

病んでいても、回復している部分がある。



回復しようとしている部分がある。



嬉しく、いとおしい。

思いがけず(2)

先日撮影してもらったMRIの結果に腰を抜かした私は、週末を不安な思いで過ごした。

不安に落ち込んでいても始まらない。

今後の方針をある程度考えておくことにした。



将来、仕事を続けることが困難になったときのことも考えた。その場合、娘の教育費は、家のローンと並んで大きな負担になる。

何しろ、通学圏に一般的な短大、大学がないので、学費だけでは済まないのだ。



それから、当面の仕事のことも考えた。

日本語が不自由では、仕事にならない。

何とか仕事は続けたいけれど、確実な仕事ができない状態で、出勤する方が無責任だ。

体力も落ちているので、金曜に出勤したときは、勤務時間中座っていることも辛たった。(数日前から、その傾向があった)

どんな治療を受けるにしても、症状が治まるまで休むことに決める。





それから、不思議医院の治療のこと。

とても順調に治療が進んでいた。

入院するなら不思議医院での治療は中断しなければならない。

ともかく、早い時期に不思議先生に相談した方が良さそうだ。





週明けに、父に付き添われて不思議医院に行った。

症状がキツくなったのか、半分朦朧としながら不思議医院に着いた。





不思議先生の診断では、脳にはガンも、ガン以外のものも見当たらない。

髄膜に7～8cmの浮腫が見られる。

手術は不要というものだった。





もちろん、MRIの結果は無視できない。

けれどどうしても納得できないことがある。

普通、脳に7cmもの腫瘍があれば、頭痛、痙攣、嘔吐などが起こるのではないか？

たまたま数年前、乳ガンの発病より前に脳外科で検査を受けたことがあるが、そのときは全く異常なく、脳内に7cmもの腫瘍を受け入れる空間もなかったのだ。

来週の脳外科受診まで、不思議先生の治療で様子をみても良いかと思う。

今、視野や文字の認識に明らかな変化はないが、朦朧状態は治まり、10日ぶりに食欲が出てきた。

もちろん、希望に縋るあまりに、適切な治療のタイミングを逃さないよう、自戒しなければと思っている。





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